Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.
***
- Алло, это сварщики?
- Да!
- А сварите мне поесть…
***
Василий прочитал табличку «Курить строго запрещено» и закурил игриво!
***
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
Лег спать пораньше - в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
***
Жизнь - как зебра на дороге: полоса белая, полоса черная, а потом бампер в лоб.
***
Стрельнуть на улице сигаретку - это нормально. А если кто-то ест шоколад и ты попросишь кусочек - посмотрят как на ненормального.
***
Мимо постов ГАИ все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
***
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
***
- Эй, красавец мужчина, в этот прохладный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! И для начала - двадцать приседаний!..
***
«Мои «Твиттер» и «Инстаграм» синхронизируются с аккаунтом на «Фейсбуке». Да в детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы!
***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
***
Объявление: «Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Пока Соня спит».