Водители двух эвакуаторов подрались из-за «Мерседеса».
***
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: «Здравствуйте». В моем детстве, заходя в магазин, говорили: «Кто последний?»
***
После развода продавщица секс-шопа начала подворовывать.
***
Брать отпуск за свой счет очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
***
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
***
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!
***
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
***
Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
***
Тот, кто считает музыку искусством воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.