РедакторДетство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ – значит, свежее.
***
– Алло, это сварщики?
– Да!
– А сварите мне поесть…
***
Василий прочитал табличку «Курить строго запрещено» и закурил игриво!
***
– Часами могу любоваться!
– Чем?
– Часами!
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
Лег спать пораньше – в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
***
Жизнь – как зебра на дороге: полоса белая, полоса черная, а потом бампер в лоб.
***
Стрельнуть на улице сигаретку – это нормально. А если кто-то ест шоколад и ты попросишь кусочек – посмотрят как на ненормального.
***
Мимо постов ГАИ все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
***
– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас занять?!
***
– Эй, красавец мужчина, в этот прохладный вечер не согреете ли вы даму?
– Без проблем! И для начала – двадцать приседаний!..
***
«Мои «Твиттер» и «Инстаграм» синхронизируются с аккаунтом на «Фейсбуке». Да в детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы!
***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
***
Объявление: «Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Пока Соня спит».
Анекдоты дня 19 октября
Анекдоты дня 18 октября
Анекдоты дня 17 октября
Ян Ярчук
Марина Поліщук
