Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека – порадуйтесь.
- Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Хорошо космонавтам – им никто не гундит:
«Помой тюбики, помой тюбики...».
- Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...
Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
- Кручусь как белка в колесе.
- Так там колесо крутится, а белка не крутится.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Люблю наши приметы! Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Больше анекдотов читайте здесь.
Тэги: