РедакторЯ тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померял шапочку для бассейна.
***
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
***
После того как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
***
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
***
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
***
– Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
– Вагоны, конечная! Вы свободны!
***
– Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи по местам их разбрасывай.
***
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты – младший лейтенант.
2) Мальчик молодой.
***
– Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион долларов?
– Эм-м-м… Честно?! Я бы офигел…
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
Анекдоты дня 11 октября
Анекдоты дня 10 октября
Анекдоты дня 9 октября
Дарина Лапіна
